2.26.2013

TIPS MENGATASI PERUT YG BUNCIT"


"TIPS MENGATASI PERUT YG BUNCIT"

mungkin anda malu memiliki perut buncit. apalagi anda seorang wanita. jangan takut, dsini saya akan memberi tips yg dpt anda lakukan setiap hari.

1. tidur jangan miring, karena perut akan menggantung tanpa beban.

2. stiap bangun pagi, minumlah air putih 1gelas.

3. lakukan jogging 20menit setiap pagi. untuk membakar lemak

4 lakukan olah raga kecil seperti. tengokkan kepala kekanan dan kiri

5. berdiri menghadap cermin dengan kaki direnggangkan sedikit, tundukan  kepala dan tampar perut anda sepuas-puasnya sambil teriak
"BIKIN MALU BIKIN MALU"

6. selamat mencoba...



HUMOR KOMPILASI

KALEUWIHAN
Kusabab nini Uny Sriwantini hanyang ngora, teu talangke deui Nini Uny meuli jajamu awet ngora saratus bungkus. Kulantaran hayang gancang karasa hasilna, jajamu nusaratus bungkus teh diinum disakalikeun. Na da etamah Nini Uny ngadadak jadi orok. Sabab ngora teuing da nginum jajamu awet ngorana teu make aturan. Ayeuna Nini Uny keur diajar haohakeng bari dibedong ku Aki Undang Okkie Sundhana

sikian dan hatur tank you....


PANTUN BERSAMBIT
"burung pipit
buah kedondong
Pa minta duit
dong..."

... ... ... Lalu sang suami pun membalas pantun tersebut

"burung pipit
buah kedondong
Burung papa di Jepit dulu
dong..."

disambut lagi oleh sang istri

"burung pipit
buah kedondong
udah dijepit
uangnya dong..."

ehh suami bales lagi

"burung pipit
buah kedondong
jepit
lagi dong..."

di bales lagi sama istrinya

"burung pipit
buah kedondong
dasar pelit
ntar tu titit dipotong..."

Dg PD si suami bales lagi
"burung pipit
buah kedondong
Kalo Titit dipotong ntar
Kamu bengong...". :).
Dg geram istri jwb: burung pipit buah kedondong. Titit dipotong..cari brondong dong...
ALIFFFFFF
Seorang cowok arab sedang kencing dipinggir jalan
tiba-tiba lewat 2 cewek didepannya
Cewek2 itupun berteriak... .....Waaaauuuw!
Cowok arab kaget sambil membentak, "Yah, ente bahlul, ini Alif bukan Wau..!!"
KABEAKEUN
aya tilu jelema terdampar di pulao kosong
Efultea Anwar : ya alloh cing turunken roti sagede mobil (bred bijil)
Nana Agus Sutarna : ya alloh turunken roti sagede kontainer (berd bijil)
Ikbal Cagak Thea : ya alloh turunken roti sagede kapal (teu bijil bijil) naha teu datang datang ?

malaikat : tariguna beak euyy !!



 
CAPE DEH
 
si iteung ker diuk dikarang ker bari neangan kutu trs aya tukang baso(cepot) dikajauhan di geuroan we ku ci iteung,,,,,,,,,,

iteung; bang,,,,bang kadieu,,,,,,
Tkng baso;,,asik euy penglaris,,,''(najero hateng mang
epot) mangga neng,,,,,,,,

... Datang we tukang baso teh ka hareupeun c
iteung,,,,

Tukang baso; mangga neng bade pesen s
abaraha mangkok??
iteung; abdi mh lain bade meser, da bade nyuruh si abang diuk, karunya udar ideur bisi cape,,,,,,,
Tkang baso; ????????##&&%%,, (bri ngahuapkeun gorobag baso)

Wkwkwkwwwwkkk

NAON BEDANA MONYET JENG JAM?
Ikbal Cagak Thea : MONYET MAH HIRUP JAM MAH PAEH
Eful : SALAH, JAM MAH KASIO, ARI MONYET MAH KOSIA
Ikbal : BLEGUG SIAH

Ngeeeeeeng",Nana Agus Sutarna ngebut mawa motor, di hareup aya pulisi ngajega, atuh pastina di tilang.
Pulisi(
Jul Karnaen): sia kekebutan kitu jaba teu make helm.
nana: ih ari bapa ngadon di tilang.
Pulisi: nya heueuh lah da ilaing ngalanggar, wayahna kena denda 200rb.
... nana: itu gera si bapa, ari bapa te maca stiker na motor uing? Baca atuh pa baca.
Pulisi ngilikan tuluy maca tulisan na stiker, "TONG DI TILANG PAk, teu gaduh ARTOS"!
nana: kahartos pa?
Pulisi: kahartos jang!
nana: nuhun.
Pulisi: sami-sami!
"Ngeeeeng, nana kabur"
SELANG KATINCAK
anak juragan tanah, pewaris tunggal kekayaan H. Ikbal Cagak Thea, yg saat ini sedang dirawat di RS dan dlm keadaan koma....
Khawatir bokapnya kagak ada umur, nana ingin Ust
Jul Karnaen membimbing do'a agar bokapnya mati dlm khusnul khotimah.
Ketika Ust jul mendekat tiba2 napasnye H. ikbal langsung ngap2an trus tangannya gerak2 kayak orang pengen nulis sesuatu.
Ust jul : 'na, tolong lu ambilin pulpen am...e kertas. Kayaknya Babe lu pengen nulis sesuatu'.
Abis nulis sesuatu, H.Ikbal meninggal,:'(dan buru2 kertas itu dimasukin Ust. jul dalam kantong bajunye Ust., karena mau langsung baca doa.
Stlh pemakaman dan tahlilan smpe 7 hari 7 malem...
Di hari ketujuh tahlilan, tiba2 Ust jul inget surat wasiat dari almarhum.
Abis tahlil Ust jul berkata : 'Hadirin sekalian, Almarhum ini org baik. Banyak kelakuannye yg patut kite tiru. Oh iya Ane baru inget, ada surat wasiat dari Almarhum.'
Begitu dibuka tuh surat Ust jul langsung pingsan.
Kontan aje nana dan hadirin langsung panik.
nana langsung ambil tuh surat dan langsung baca.
Isi suratnye : 'jul, Lu bediri sonoan dikit, selang oksigen gue lu injek....!!'.
HEBATAN ANDA
Seorang gubernur yg terkenal akan korupsinya yg gila2an itu suatu hari berkunjung ke rumah seorang ustadz yg sangat sederhana...

Dia mulai bertanya kepada pak ustadz...

~gubernur : "pagi Ustadz,,, Saya ingin tahu pendapat Ustadz nan bijak... menurut Ustadz, Saya sama DPR  hebat mana?"
...
~Ustadz : "ya... hebat anda lah, kan DPR nggak berani perintah2 Gubernur"

(si gubernur mulai nyengir2)

~gubernur : "kalo sama Menteri... hebat mana?"

~Ustadz : "masih hebat anda,,, bpk Menteri2 jg gak berani sewenang wenangperintah anda”

(si gubernur nyengirnya tambah lebar )

~gubernur : "lhaa,,, kalo Saya sama Ketua KPK hebat mana?"

~Ustadz : "tetep hebat anda,,, ketua KPK jg gak berani periksa anda, apalagi tangkap anda"

~gubernur : "ini pertanyaan, djawab jujur ya Ustadz.... kalo ma presiden ?"

~Ustadz : "masih hebatan Bapak lah,,, bisa jd Presiden kan krn suara rakyat & keputusan anda  "

(cengiran si gubernur dah jd Cengirrran lebar, Puasss... )

~gubernur : "ini pertanyaan terakhir... kalo saya sama Nabi hebat mana?"

^(sang ustadz agak lama mikirnya.....lalu ia menjawab...)
Ustadz : "eeeehm,,, tetep masih hebatan anda lah.... kalo Nabi kan, masih takut sama Tuhan. kalo anda kan udah ga takut sama Tuhan..."
SESUATU DEH
~ Syahrini: buahnya ada apa aja, bang?
» Penjual: banyak neng..
~ Syahrini: jeruk ada, bang?
» Penjual: ada neng..
~ Syahrini: kalo pisang?
... ... ... » Penjual: ada neng
~ Syahrini: kalo melon? melon ada?
» Penjual: ada.. ada
~ Syahrini: kalo pepayanya, bang?
» Penjual: ada neng.. Jadi neng mau beli buah apa neng….??
~ Syahrini: ALHAMDULILLAH YAAAHH.. Abang dagangannya lengkap..!
» Penjual: ihh neng banyak nanyak...SESUATU BANGET !!! >>
MULES TE KATAHAN
Hiji poe Bram Hidayat ngiluan riungan di imah pahaji.
manehna rusuh di samping tapi teu make calana
nya pasti gubal gabel ,nya tergantung pada nu tergayot

pas riungan di mulai Bram nyeri beuteung
nya Bram<mosdol> dina karpet
beres riungan bram teu mangkat"
di tanya ku pa haji,bram naha teu balik nyaneh
ceuk bram pahaji ieu karpet beuli ku uing sakuriling
ceuk pahaji moal di jual ngajawab kekeuh
di beli sbraha oge ceuk Bram
ceuk pahaji moal ceuk uing moal"
nya enggeus ceuk BRam teh pek tah mere ...bari ngaleos
Ninggalkeun gundukan ...nu tadi kaluar

''obrolan c Uny Sriwantini jeng c Tha Rhy''
Tharhy: un ari mnh ngalahirkeun ges 3x th sok kembar bae, bisaan mnh mh...
Uny: emang mnh hayang ngalahirkeun kembar,,??
ThaRhy: heueuh hayang, kan aya pari basa loba anak, loba rezeki??
Uny: tp tong bebeja kasaha saha'ya??
ThaRhy: heueh moal,,
Uny: (bari paparewos),, mnh ari maen tiap peting make gayana gaya dog dog, gera ngalahirkena kembr,,,
Thary: gelooo ciah,,,

Pemimpin Rakyat Banten
Ulay : Hary kunaonnya tatangga urang tisaprak jadi gubernur mah jarang katingali di tangerang mun aya acara kumpul" di daerah,,,..!!!! sibuk kitu....?????
Harry Harsika : eraeun meureun....????
Ulay : era kunaon ari maneh har....???
Harry : nya era can nyumponan janjina ka rakyat,,..terus era geus make duit rakyat can bisa mulangkeun....



''samemeh mamingan Rendi  bade carita''

Judulna pujangga nu telaku laku...ker konsultasi ka paranormal ...

Rendi: bah aby hayang bg kabogoh, setip abi nembak pasti di tolak teu apal sebabna kunaon nya bah??
Mbah
cepot: pasti aya nu salah,,,,, emang mnh hyang nu kumaha awewena?
Rendi: ah aby mh teu hyng muluk2 pokona budakna geulis, soleh, rajin, jeng nurut kasalaki...
Mbah e
pot: oh kitu,,, eta mh mesti make jurus 3B...
Rendi: naon wae mbah?? pasti sanggup aby mh,,,
Mbah e
pot: nu kahiji,,,Ber ihktiar,,,
Rendi: eta mh sering bah tos sagala mcm cara....
Mbah e
pot: nya lmn heunte nu ka dua, Berdoa jng puasa...
Rendi: oh sarua eta mh sk tiap weungi, srng puasa senen kemis,,
Mbah e
pot: oh euntos,,, ayena nu terakhir,, BERCERMIN,,,,,ningali benget mnh goreng ta kasep?????
Gkgkgkgkgkgkgk

keur ngobrol jeung pamajikana >>>

Pamajikan :"sayannkk....plisss kamu jngn suka beli bir lg dounnkk....boros tau!!
Encep :"achhh kamu pikir kamu ga boros say???tiap minggu selalu beli make up ini itu...
Pamajikan :"tp khan biar aku selalu terlihat cantik di depanmu suamiku sayank....
Encep :"kamu pikir,aku suka beli bir itu buat apa?
Pamajikan :"emang buat apa??
Encep :"ya biar aku bisa ngliat kamu selalu cantik d depanku cintaku....
Jyahahahaha salaki koplak!!

datang ka dokter kelamin,

“Dokter, alat kelamin abdi naha warna na jadi beureum2?”
Dokter ngajawab, “Wah gawat atuh, bisa jadi maneh kena panyakit kelamin anu menular”.
trs dokter sareng ikbal asup ka kamar periksa bade diperiksa ku dokter eta,
“Cobi tingali alat kelamin maneh”, saur dokter.
... pas tos ningali, si dokter nantung!
“kumaha dok, panyakit abdi naon?”, ceuk ikbal.
Dokter ngajawab, “ke deui ngomong ka kabogoh maneh lamun make lipstik tong kandel2 teuing…



REMPONG DWUEH
Satpol pp nuju razia banci.. aya hiji banci(RENDY) anu lumpat trs nyumput di sisi solokan anu loba tatangkalan bari ngadoa: "Ya Tuhan, jangan sampe eike mati ketakutan nyebur ke kali kayak temen eike yg kelelep. Lebih baik eike mati di mulut singa,macan,uler deh..". pas manehna ningali ka luhur, teu nyaho lamun diluhureun sirahna aya oray, si banci kesel trs ngomong: "iiih..Tuhan rempong deh, gitu aja dimasuki ke ati..heuu
Satu malem yg dingin satpol PP lagi ngerazia banci...
Ada satu banci Afzal(nama samaran) lari tunggang langgang ngehindari razia terus ngumpet dipinggir kali yang banyak pohonan gedenya sambil ber do’a : Ya Tuhan, jangan sampe Eike mati ketakutannyebur kekali kaya temen eike yg kelelep. Dari pada eike mati kelelep mending eike mati di mulut macan singa atau uler aja deh....(doa si benci dalam hati) eh pas dia nengok ke atas pohon langsung dia ngejoprak karna ada uler besar diatas kepalanya , sambil ngejoprak dia ngomong.... iiiiiih Tuhan rempong dwueh gitu aza dimasukin ke ati........... zzzzxxxzxz,,..../??><>?>>><?:?>

 
menang teu uing menta roko sabatang?"
Odin Hadiwiyana: “naha menta, sugan teh geus eureun teu ngaroko deui, apan geus apal yen ngaroko teh ngarusak kasehatan!"
nana: “uing emang keur proses eureun ngaroko, tah ayeuna nuju tahap kahiji.”
Odin: "naon tahap kahiji eta teh?”
nana: "eureun meuli roko alias menta!”. Heuheuheu

Si Odin Hadiwiyana diajak ka pasar ku indungna
odin:"ma naha meser tomat jang naon
indungna:"jang nyambel
odin:"ari cengek
indungna:"sami jang nyambel
... odin:"ari cau
indungna:"jang cuci mulut bapa maneh,,tos tong loba tunya tanya
pek teh nanya deui si odin
odin:"ari bonteng?
indungna:"semu ngambeuk,,, jang diweuwelkeun kanu sungut maneh..
Pas keur sholat hp Undang Okkie Sundhana ngirining,trus pa Haji nu ngimaman jadi teu konsen,
Haji>angkat euy gandèng,batal sholat tèh gera,nu saha eta teh
Undang>nu abdi pa.*bri ngangkat tlepon*
Haji>batal tah manèh
Undang>ari pa haji ngmong ning
Haji:-??/!@?
Pada suatu ketika ada 2 orang pemancing maniak ngobrol
Pemancing 1 : bang gmn caranya sih abang kalo mincing suka dpt banyak”
Pemancing 2 : gampang kalo mancing pengen dpt banyak mlm sebelum
                      Mancing liat dulu posisi tidur bini lu
Pemancing 1 : lah ko gitu
Pemancing 2 : ya iya karna posisi bini lu tdr menentukan tangan mana yg
                     Dipake Lempar pancing
Pemancing 1 : oh gitu….
Pemancing 2: kalo bini lu tidur miring kekiri joran pegang tangan kiri
                     Kalo bini lu tidur miring kekanan joran pegang tangan kanan
                     Nah kalo bini lu tidur telentang joran jangan dipegang
Pemancing 1 : lah kalo g dipegang mancingnya gimana bang
Pemancing 2 : ah lu bego dipiara sih bini lu tidur telentang ngapain lu
                      Mikirin joran mendingan lu tubruk tuh yg lagi telentang hehehehe
Pemancing 1 : ih iya ya ahhh dasar koplak

SALAH SANGKA
Salim datang ke kantor dengan dua mata lebam. Sontak teman-temannya bertanya apa yang terjadi dengan dirinya.
“Ceritanya begini.. Saya kemarin antri di belakang wanita tinggi besar. Saya lihat rok wanita itu terjepit diantara belahan pantatnya.  Lalu saya tarik agar terlihat  rapi. Eh, dia  malah berbalik arah dan meninju mata kiri saya”.
“Lalu kenapa dgn mata kananmu ?” tanya teman-temannya
“Saya pikir dia tidak suka jika rok-nya dikeluarkan, karena itu saya masukkan lagi rok-nya ………”

Ada anak baru (AB) dan anak lama (AL) sedang mengobrol saat pelajaran Fisika.
AL: “Eh lu anak baru ya?”
AB: “Iya..”
AL: “Hati-hati lu sama guru Fisika, kalau salah sedikit bisa di gampar”
AB: “Ooh… gue udah tahu”
AL: “Iya, gurunya udah jelek, gembel gitu mukanya, mana miskin lagi!”
AB: “Ooh…gue udah tahu”
AL: “Pokoknya ntar kalau pulang kita kerjain yuk! kita siram pake air got, kalau perlu kita gebukin tuh guru jelek! Eh ngomong-ngomong kok lu dari tadi bilang kalo lu udah tau sih?”
AB: “Gue anaknya!!”

SEMUA KARNA “S”
Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan frekuensi hubungan seks yang terlalu tinggi buat mereka.
“Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali saja seminggu. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu,” saran dokter.
Akan tetapi pada malam ketiga puasa si suami horni berat. Ia mencumbu istrinya yang sedang tidur sampai terbangun.
“Hari apa ini Mas?” tanya si istri.
“Sum’at.”

NITIP PIPIS
Ada sepasang pengantin baru yang akan menikmati malam pertama, si istri seorang yang sangat kolot dan penakut untuk melakukan hubungan sex, karena dia dengar bahwa hubungan sex itu awalnya akan terasa sangat sakit.
Maka pada malam pertama sang suami gagal untuk berhubungan. malam keduapun gagal lagi, demikian seterusnya sampai hari ke 6. Pada hari ke 7, malam-malam si istri bangun dan berdiri hendak meninggalkan tempat tidur, si suami heran dan bertanya :

Suami : “Mau kemana dik?”
Istri : “Mau ke kamar mandi mas, buang air kecil”
Suami : “Aku nitip donk”
Istri : “Gimana caranya mas?”
suami : “Gampang… gini aku kasih tahu caranya”

Akhirnya berhasillah sang suami menyalurkan hasratnya yang selama ini terpendam.
Setelah selesai, si istri kekamar mandi sedang si suami tidur lagi.
Besoknya, malam-malam si suami kaget ketika istrinya membangunkan :

Istri : “Mas-mas bangun..”
Suami : “Ada apa dik malam-malam bangunin saya?”
Istri : “Nggak mas… cuma tanya.. mau titip lagi nggak, soalnya aku mau ke kamar mandi lagi”


MASIH DIPLASTIKIN
Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota. Sebelum berangkat ibunya menyampaikan pesan.
“Nduk … kalau kamu ke kota dan kebetulan dapat jodoh di sana, ini ada pesan dari mbokmu untuk mencari jodoh yang baik :
1. Cari pasangan yang setia.
2. Pasangan kamu harus yang hemat.
3. Calon kamu itu harus perjaka ting ting.”

Berangkatlah sang gadis ke kota. Beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah.
“Mbok.., saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti yang mbok sampaikan kepada saya. Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota. Dia selalu saja menggandeng saya dengan mesra bukankah itu tanda pasangan yang setia ?”Si mbok mangut-mangut.
Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap. Pacar saya ini bilang , “Dik kita nginap saja di hotel, untuk menghemat biaya bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja”. Bukankah pacar saya orangnya hemat mbok ?”
Untuk kedua kali simbok mangut-mangut.
“Dan akhirnya mbok, saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka ting-ting.”
Langsung si mbok serius memandangi putrinya.
“Dari mana kamu tahu bahwa dia masih perjaka ting-ting ?”
Sang gadis langsung menjawab, “Anunya masih dibungkus plastik mbok..”


Setelah tertunda 2 kali, Presiden Obama akhirnya bertandang ke Indonesia. Sayangnya beliau hanya 20 jam berada di Indonesia. Publik jadi bertanya-tanya kenapa Presiden Obama harus pulang secepat itu.
Dalam wawancara khusus dengan CNN, Presiden Obama akhirnya menyampaikan alasannya: Bahwa sebagai orang yang pernah tinggal di Indonesia, beliau sangat paham dengan aturan di Indonesia. Jika berkunjung lebih dari 1×24 jam, maka Presiden Obama wajib melapor ke RT/RW setempat.

OTAK ORSINIL
Pada suatu hari di Amerika Serikat, tepatnya di kota New York, diadakan festival otak sedunia. Pada festival tersebut dipamerkan dan dijual otak2 manusia dari seluruh dunia.
Masing2 negara mengirimkan satu buah otak untuk diwakilkan. Dari sekian ratus otak, setelah diadakan penelitian, ternyata harga otak termahal berasal dari 3 negara, yakni Amerika Serikat, Jepang dan Indonesia. Ketika seorang pengunjung menanyakan mengapa otak Amerika mahal, si penjual mengatakan bahwa otak Amerika mahal karena mampu menciptakan teknologi tinggi di bidang transportasi. “Lalu, gimana dengan otak Jepang ?”, bertanya lagisi pengunjung. “Kalo otak Jepang mahal, karena Jepang sudah bisa menciptakan teknologi robot yang super canggih,” jawab si penjual.
“Lantas, otak Indonesia ?” sahut si pengunjung lagi, penasaran.
“Oooooo… kalo yg ini mahal sekali, karena masih orisinil & jarang dipake.”

Bu guru: “Andi..! coba kamu jawab, siapa itu Thomas Alfa Edison..?”
Andi: “Tidak tau bu guru…”.
Bu guru: “Kalo James Watt, siapa dia..?”
Andi: “Ndak tau juga bu guru..”
Bu guru: “Andi! Bagaimana sih kamu ini? ditanya ini itu pasti jawab tidak tau… Tidak pernah belajar ya?”
Andi: “Belajar kok bu guru… Lah coba Andi tanya, bu guru tau ndak siapa Arifin Widodo..?”
Bu guru: “Tidak tau…”
Andi: “Kalau Bambang Setiono Ibu tau?”
Bu guru: “Tidak tau… Emang siapa mereka itu..?”
Andi: “Yaa itulah Bu…, kita khan pasti punya kenalan sendiri-sendiri..
Pada suatu malam Jum’at Kliwon, seorang penjaga kuburan melihat ada seorang wanita sedang mainin HP di atas salah satu kuburan. Penjaga kuburanpun menegur:
“Mbak ngapain malam-malam gini mainin hape di atas kuburan?”
Si cewek menjawab “Iya pak, abis dibawah sinyalnya lemah…”


Pada awal pembicaraan ketika seorang pria ditilang oleh pak polisi :
“Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?”
Polisi menjawab dengan enteng :
“Sebel aja gw liat lo… muter2 pake jaket dan pake helm tapi nggak pake moto
r

CIUMAN PANASSSSSSSSS
Seorang preman berwajah garang sedang mengendarai motor Harleynya, ketika melewati
seorang gadis cantik bergaun panjang yg sedang berdiri di atas jembatan layang.
Ia menghentikan motornya dan bertanya : “apa yg sedang kamu lakukan ?”
Jawab sang Gadis :”saya ingin bunuh diri”

Mengambil kesempatan ini sang preman berkata :”kalau begitu sebelum kamu melompat, berikan saya ciumanmu yg terakhir”
Sang gadis pun menciumnya. Setelah ciuman berakhir, sang preman dengan wajah berseri-seri berkata: “mengapa kamu ingin bunuh diri ? Ciumanmu begitu panas dan menggairahkan. Pasti banyak lelaki yg akan tergila-gila dengan ciumanmu ini”
Dengan sedih sang gadis menjawab : “saya ingin bunuh diri karena orangtua dan keluarga saya menentang saya berpakaian dan berdandan seperti wanita”
PREMAN:..’’ ANJRITTTTTTT NAJISSSSSSSSSS JADI LO BENCESSSSSSSSSSS IHHH KETIPU DAH EIKE
ASI IBU
Si RENDY naik busway dan duduk disebelah ibu muda cantik dan sexy.
Kebetulan ibu muda itu baru mulai hendak menyusui bayinya.
Tapi ketika si ibu muda hendak menyusui, si bayi menolaknya..
Si ibu muda berkata ” ayo sayang diminum, entar mama kasih sama om yg disebelah loh”…
Sepuluh menit kemudian bayi masih saja tidak mau minum asi.
Si ibu muda membujuk lagi “ayo dong sayang diminum susunya… nanti mama kasih om yg disebelah beneran loh…”
Tiba2 si
RENDY bicara kepada si ibu muda ” Dengar ya mbak..tolong mbak cepat ambil keputusan.. Saya mestinya sudah turun di 4 halte sebelumnya..”

Kenapa kamu mencuri tape mobil?” tanya polisi kepada Salim, ketika dia diperiksa di kantor polisi.
“Saya terpaksa melakukannya, Pak,” jawab Salim.
“Terpaksa bagaimana?” tanya Pak polisi.
“Dari pagi saya ada perlu ke kantor polisi, tapi tidak ketemu, lalu saya tanya ke teman, ee ee.. dia jg ga tau dimana kantor polidi. Ya sudah… supaya sampai ke kantor polisi, saya terpaksa maling tape di mobil. Buktinya sekarang saya bisa sampai ke kantor polisi ini.”
“Terus, kenapa kamu mencari kantor polisi segala?”
“Itu, Pak… mau membuat… Surat Keterangan Kelakuan Baik”
Di sebuah warung, ada seorang pembeli yang berantem dengan pedagang soto karena merasa ditipu:
Pembeli: “Bang, pokoknya saya tidak mau bayar!!”
Penjual: “Loh, kamu makan disini ya harus bayar!!”
Pembeli: “Ngapain saya harus bayar, abang udah nipu saya!”
Penjual: “Nipu bagaimana??”
Pembeli: “Lha ini, katanya soto ayam tapi kagak ada ayamnya sama sekali..”
Pen…”jual: “Emangnya kalau kamu beli jambu monyet, ada monyetnya?!”

 Ada seorang pemuda abis nonton blue film. Mungkin karena nafsunya udah tinggi…akhirnya dia nekat memperkosa seorang mahasiswi yang baru pulang kuliah.
Tapi si pemuda dibayangi perasaan bersalah dan penyesalan, yang akhirnya menyerahkan diri ke polisi.
Selama di tahanan dia terus berpikir… mungkin dia akan ditahan selama puluhan tahun dan disiksa berat.
Pada hari persidangan.
Hakim: “Anda telah bersalah menghancurkan masa depan seorang mahasiswi… hukumannya… tiga bulan penjara…….”
Si pemuda antara kaget dan senang….karena nggak mengira  hukumannya cuman 3 bulan penjara.
Tapi tiba-tiba hakimnya melanjutkan: “Dengan catatan, alat yang dipakai melakukan kejahatan akan disita oleh negara

Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya yang masih muda. Dia melirik ke sekililingnya sebentar, menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.
“Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian….”, ujarnya sambil melirik genit.
Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkab rambutnya, menatap matanya penuh arti. “Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya…” bisiknya, “Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau…”
Dosen muda tadi membalas tatapannya, “Apapun?”
“Apapun!”, jawab sang mahasiswi secepatnya.
Suara dosen itu melembut, “Apapun?”
“Apapun….”
Akhirnya Pak dosen berbisik, “Maukah kamu……… belajar?”

Mahasiswi: ,pl],,xxzzx’’;;//..>.,. pingsan sambil gigit rok mini
Ada dua orang sahabat, Salim dan Jono, bekerja pada sebuah perusahaan besar. Suatu saat mereka berdua ada tugas training ke Jakarta selama 1 bulan penuh. Karena jauh dari istri, pada hari ke-20 mereka tidak tahan untuk melampiaskan nafsu mereka.
Akhirnya Salim mengajak Jono ketempat lokalisasi. Setibanya disana, cewek yang ada cuma ada satu, yang lain sedang di booking. Lalu mereka kompromi, Jono mempersilahkan Salim untuk masuk kamar duluan bersama cewek tersebut.
Selang 20 menit Si Salim keluar kamar…
Jono: “Gimana Lim?”
Salim: “Biasa aja tuh, masih enakan istriku dirumah”
Setelah itu Jono masuk ke kamar dan 25 menit kemudian dia keluar sambil berkata:
Jono: “Betul katamu Lim, masih enakan istri kamu…”

Ada dua bencong lagi jalan berdua mau ke kondangan. Waktu nyampe di depan gang, ada sekumpulan preman lagi ngumpul, terus dua bencong itu di stop dan ditanyain
Preman: “mau kemana lu?”
Bencong: “mau ke kondangan bang”
Tanpa basa basi lagi akhirnya tuh dua bencong langsung aja diperkosa.
Selesai diperkosa tuh bencong di suruh pergi
Bencong1: “Aduh sial banget deh eke hari ini diperkosa 2 kali!”
Bencong2: “hah.. kan diperkosanya cuma satu kali tadi”
Bencong1: “yaa ampuuuun.. please deh, ntar kita pulang lewat situ lagi kan cin…”

Di sebuah hotel seorang pria tanpa sengaja menyikut seorang wanita dan berkata: “Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda selembut dada anda, anda pasti akan memaafkan saya.”
Wanita tersebut membalas: “Jika “ANU” anda sekeras sikut anda, saya ada di kamar 603.”

Seorang laiki-laki sangat malu dengan ukuran kemaluannya yg sangat kecil. Dia tidak ingin ceweknya menghinanya sehubungan dengan hal ini.
Suatu malam ketika dia dan ceweknya berduaan ditempat yg cukup gelap, dia memutuskan untuk menunjukkan ‘barangnya’ kepada ceweknya. Dia memelorotkan celananya dan mengeluarkan ‘barangnya’ secara diam-diam dan menunggu reaksi ceweknya. Setelah beberapa menit, akhirnya si cewek melihat ‘barang’ tersebut dan berkata
“Terima kasih telah menawari aku, tapi aku tidak merokok.”

Ada pasangan suami istri sudah menikah 3 tahun. Sang suami punya hoby hanya satu kalo ada di rumah yaitu menggauli istri tiap malam, sampai2 sang istri merasa kecapean. Bayangin 360 hari X 3 tahun = sekian kali digauli. Sementara tetangga sebelahnya kecanduan merokok sudah 3 tahun juga. Suatu malam terjadi percakapan.
Istri : ” Mas saya mau cerita…..”
Suami : ” Cerita apa…… ”
Istri : ” Anu mas…. Tetangga sebelah…”
Suami : ” Emang kenapa tetangga kita?”
Istri : ” Iya… tetangga kita sudah 3 tahun kecanduan rokok…. Dan sekarang sudah bisa berhenti…,”
Suami :” Terus…..”
Istri :” Apa hoby mas juga bisa berhenti dulu…. ?”
Suami :” Hmmm ok… kita pisah kamar aja ”
Malam pertama… si suami gelisahnya minta ampun, malam kedua, ketiga si suami kuat.. dan bisa tahan.
Pas hari ketujuh… kamar si suami ada yang mengetuk…
Suami :” Siapa?”
Istri :” Saya mas….”
Suami :” Ada apa?”
Istri :” Anu mas… saya hanya ingin ngasih tahu…. bahwa tetangga sebelah udah merokok lagi….”

Seorang suami yang baru saja dinas ke luar negeri selama setahun, sebut saja namanya Koko disambut dengan mesra oleh istrinya.
Tentu saja Koko sangat senang : “Oh istriku sekian tahun aku tinggal pergi, tentunya engkau sangat kesepian…”
“Tentu saja Mas…”, sahut istrinya,
“Untunglah ada tetangga yang juga ditinggal pergi dinas, sehingga aku dapat berbagi rasa, pergi bersama-sama, nonton bersama-sama dsb, sehingga kepergian Mas tidak terlalu terasakan.”
“Oh syukurlah kalau begitu Dik, tapi tetangga yang mana itu Dik?”
“Itu lho Mas, yang sebelah kiri rumah kita, istrinya kan dinas juga keluar negeri…!”

Pada sebuah acara konferensi penjualan kelas dunia, seorang wanita berprestasi sebagai Top Sales diwawancarai oleh wartawan mengenai kiat suksesnya.
“Apa kiat sukses Anda?” tanya wartawan.
“Saya mengikuti petunjuk suami,” jawabnya.
“Bisa lebih spesifik dijelaskan, petunjuk suami Anda seperti apa?” tanya wartawan lagi.
“OK. Setiap pagi hari ketika bangun tidur, kusingkapkan sarung suamiku. Jika hari itu anunya menunjuk ke utara, maka hari itu aku prospek menuju utara. Kalau menunjuk ke timur, maka aku prospek menuju timur” jawabnya.
“Bagaimana kalau ‘anu‘ suami Anda menunjuk ke atas?” tanya wartawan lagi.
“ya berarti hari itu saya tidak melakukan prospek…….” jawabnya.

Dalam rangka kampanye Keluarga Berencana, petugas BKKBN berkunjung ke desa Sumberejo untuk bisa berdialog langsung dgn para akseptor KB.
Satu persatu Ibu-ibu di desa itu diajaknya bicara.
* Petugas : ” Bu Broto pakai apa Bu ? ”
* Bu Broto : ” Pakai IUD. ”
* Petugas : ” Bu Sami pakai apa Bu ? ”
* Bu Sami : ” Pakai susuk. ”
* Bu Karjo : ” Pakai suntik. ”
* Bu Madre’i : ” Pakai dingklik ! ! ”
* Petugas : ” Pakai apa Bu ? ”
* Bu Madre’i : ” PAKE DINGKLIK ! ! ! ”
* Petugas : ” Gimana caranya ? ”
* Bu Madre’i : ” Suami saya sukanya main sambil berdiri. Karena dia lebih pendek dr saya, maka dia perlu mancik ke atas dingklik. Ketika suami saya sudah mulai ngos-ngosan & merem-melek, Tak tendang dingklik-nya ! “

Ucok termasuk anak yang bandel. hampir setiap malam si-bapak selalu mengecek dengan memanggil namanya. soalnya si-ucok ini suka bangun telat … sehingga sering terlambat masuk sekolah.
suatu hari si-ucok nggak bisa tidur sampai pagi … dan seperti biasanya bapaknya ngecek dengan meanggil ” cok … ucok kamu sudah tidur … apa belon …” karena takut bapaknya marah, maka ucok diam saja. keesokkan harinya bener dia terlambat … pelajaran SD kelas 1 pagi itu adalah bahasa indonesia … bu guru bertanya kepada murid-muridnya : “hayo sebutkan
benda apa yang bisa di-emut”
teman ucok si-agus menjawab : “permen bukkk …”
bu guru : “bagus … apa lagi”
teman ucok si-ani menjawab : “es lilin bukkk ..”
bu guru : “betul ani … coba kamu ucok
(sebab dilihat ucok mengantuk)”
ucok : “(dengan mantap) … SARUNG BUKKKK …”
bu guru : “lho kok sarung ucok ….???????”
ucok : “(dengan terkantuk-kantuk) … soalnya semalem ibu ucok bilang ke bapak … Pak cepet tuh .. sarungnya dilepas … biar ibu emut ….”

Seorang pemuda Ambon mempunyai suatu kelebihan yang sangat membanggakan dirinya, yaitu ia punya ‘biji’ jumlahnya ada 3. Ia selalu ingin membanggakannya pada setiap orang. Maka ketika ia ketemu seorang pemuda Jawa ia berkata : ” Mas . . . Mas . . , kalau beta jalan bareng ama Mas begini, kalau biji kita di jumlah, semua ada 5 Mas . . . ! ”
Si Jawa menjawab kaget : ” Eedaan tenan . . , berarti punya sampeyan ada 3 to . . . ? Luar biasa . . . ! ” Kala lain si Ambon jalan-jalan lagi ama pemuda Sunda : ” Kang.. Kang, kalau biji kita berdua di jumlah, jumlahnya 5 lho ”
Si Sunda terperanjat : ” Edun euyy . . . , berarti biji akang ada 3 ya . . . . ? Hebat euuyy . . ! ”
Suatu hari ia ketemu pemuda Arab dan seperti biasanya ia mulai membanggakan jumlah bijinya : ” Wan . . . , kalau biji kita berdua di jumlah . . . , jumlahnya ada 5 wan . . . ! ”
Tak kalah kagetnya si Wan Abud terhenyak : ” Astaghfirullah . . . . , kasihan amat ente, berarti bizi ente cuman satu ya ! ! ! “

Ada seorang cewek bugil naik becak. Sepanjang perjalanan, si tukang becak sama sekali tidak mengalihkan pandangannya dari si cewek tersebut.
Merasa di perhatikan seperti itu, si cewek tersebut menegur “Ada apa pak, kok ngeliatnya seperti itu? belum pernah ngeliat cewek bugil apa?”
“Oh nggak mbak… Saya cuman bertanya-tanya, kira-kira nanti mbak mengeluarkan uangnya dari mana ya?”

Alkisah ada orang gila yg mengira dirinya tuh jagung jadi dia takut banget sama ayam karena takut banget di makan. tiap kali liat ayam dia pasti lari terbirit2. akhirnya, orang gila ini dimasukin ke rumah sakit jiwa.
Setaun… dua taun.. tiga taun… akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter.
“kamu sudah tau sekarang kamu ini siapa?” kata si dokter.
“sudah dokter,” sahut si orang gila
“jadi kamu ini siapa?”
“saya orang, dokter.”
“bener?”
“iya dokter, saya orang.. bukan jagung.”
“jadi kamu gak takut lagi sama ayam kan?”
“enggak dokter.. gak takut lagi..”
“tapi dokter,” sela si orang gila,” saya ada satu pertanyaan..”
“apa itu?”
“ayam2 itu….. tau gak ya kalau saya sudah berubah jadi orang?”

Pada suatu hari di sebuah desa ada dua orang pemuda bertemu di jalan dan terjadilah percakapan.
Pemuda 1: “Halo, kok kamu bawa monyet?”
Pemuda 2: “Siapa yang bawa monyet, gw bawa kambing mas!”
Pemuda 1: “Gw kagak nanya lo, yang gw tanya kambing lo!”

Ada kejadian aneh di Unit Perawatan Intensif (ICU), di mana para pasien selalu meninggal di tempat tidur yang sama pada kamar yang sama dan selalu pada hari Jumat pagi, tanpa peduli umur, kelamin, kondisi kesehatan mereka ataupun latar belakang kesehatan.
Hal ini sangat membingungkan para dokter. Beberapa bahkan berpikir bahwa hal tersebut ada hubungannya dengan supranatural. Mengapa selalu pada hari jumat dan pada tempat tidur yang sama?
Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian ini… Begitu tiba hari Jumatnya, semua orang di rumah sakit tersebut dengan tegang menunggu akankah kejadian buruk itu terulang kembali. Lalu terbaringlah pasien baru rumah sakit itu disana. Beberapa dokter sudah memegang Tasbih, Qur’an, Bible bahkan sebagian lagi memegang salib kayu dan benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis. Sementara sang pasien masih terbaring di sana. Seiring waktu berputar… pukul 07:00… 07:30… tepat sebelum waktu keramat itu tiba… Pintu kamar itu terbuka…
Kemudian masuklah Suparman… part timer cleaning service untuk hari Jumat. Ia langsung mencabut kabel alat untuk bantuan pernafasan dari stop kontaknya lalu menggantinya dengan vacuum cleaner dan mulai membersihkan ruangan.
Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya.
Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan memanggil murid dengan nama tersebut.
Guru : “Smary Saklitinov, coba kemari”
Murid : “Iya Bu”.
Guru : “Sini kamu Nak, kamu keturunan yugoslavia ya?”
Murid : “Bukan Bu.”
Guru : “Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?”
Murid : “O, Smary itu singkatan dari nama Bapak saya S(urtono) dan Ibu saya Mary(anti).”
Guru : “Mmmm.. kalau Saklitinov?”
Murid : “Sabtu kliwon tiga november”

Pada suatu hari 3 orang vampir lagi unjuk taring atas kehebatannya masing-masing dalam hal menghisap darah dan membunuh mangsa.
“kebetulan nih malem dingin banget, gue jadi laper neh” celetuk vampir pertama.
“gimana kalo kita adu kekuatan, sapa yang paling cepet ngisep darah” tanya vampir kedua..
“okeh…!!!”
“gue duluan” kata vampir pertama…
lalu…whuuusssss…vampir pertama melesat..gak lama, selang lima menit dia kembali lagi dengan muka penuh darah dan sambil berkata..”lo liat gak kota dibawah sono??”
“iya liat” kata vampir dua & tiga
“semua penduduknya udah pada tewas, gue isep darahnya”
aahh, belom seberapa, neh liat gue..dan vampir kedua pun melesat tajam..selang tiga menit, diapun kembali dengan wajah belepotan darah, sambil berkata…
“lo liat kampung dibawah sana?? semua penduduknya dah pada tewas gue isep darahnya!!”
“aahh kecil, neh liat gue!!” vampir ketiga pun terbang melesat tajam… dan gak sampe satu menit dia udah kembali dengan darah diseluruh muka… dan dia berkata “lo liat tiang listrik dibawah sono??”
“iya..iya liat…”
“sialaaan..gue kagak liat!!@#$%^&”

SORGA BUUKAN
Ulay balik ngaji langsung nubruk suku indungna
Imdungna (vera)heran prêt nanya
VERA” aya naon lay?
Ulay” tadi dipangajian cak ustad surge dibawah telapak kaki ibu tapi disebelah mana ma
vera” nya ditalapakna
Ulay ngilikan suku emana ditelapak euweuh trus naek kabetis indungna  euweuh keneh
Panasaran ulay nyingkaben samping indungna pas deui indungna te make calana jero bret
Katempoan ku si ulay nu ngagunuk wah ieu meureun piker ulay
Ulay ; ma gening surge bala kitu loba buukan
Emana kaget bari hayang seuri prêt ngomong “lain eta lay nu etamah surga bapa maneh
Ulay ????????????, PANTES RADA HANGRUU HOEKKKKKKKKKKKKK 
Ada seorang nenek korban kecelakaan kapal hanyut di laut. Karena takutnya, nenek itu bersumpah, “jika ada orang yang menolongku, aku akan bercinta denngannya sebanyak jumlah gigiku yang masih tersisa”.
Bener juga, akhirnya dia terdampar di pantai dan ada seorang laki-laki yang menolongnya dan dia katakan pada laki-laki itu tentang sumpahnya itu.
Laki-laki itu terpaksa menyanggupi permintaan nenek itu, dan dia melakukannya sebanyak dua kali. Saat laki-laki itu akan pergi nenek itu mencegahnya dan berkata, “Nak, gigi nenek yang dalam masih ada beberapa…”

Dua sahabat bertemu disebuah kantor, salah satu dari mereka adalah ahli pembuat robot.
Patrick: “Hay, sobat, apa kabar?”
Si Jono: “Saya baik-baik. Selamat, sekretarismu cantik sekali!”
Patrick: “Saya gembira kamu menyukainya. Tapi percaya atau tidak, dia itu robot!”
Si Jono: “Mana mungkin, kok bisa?”
Patrick: “Benar…..! Dia model terakhir dari Jepang. Aku beritahu kamu cara dia bekerja. Jika kamu memeras dada sebelah kirimya, dia akan membaca. Jika kamu memeras dada sebelah kanannya, dia akan mengetik . Dan bukan itu saja, bahkan dia bisa bermain cinta juga!”
Si Jono: “Ah……., kamu bercanda ya?”
Patrick: “Tidak, memang begitu adanya, bahkan kamu boleh mencobanya..
Lalu Si Jono membawanya keruangan istirahat dan mereka disitu beberapa saat. Tiba-tiba, dia mendengar jeritan Si Jono: “Aiiiiiiiih……..! Tolooong……..!
Patrick: “Sial! Aku lupa memberitahunya kalau ‘bagian belakang’nya adalah rautan pensil!”

Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering bercinta dengan pacarnya yang pembantu di rumah tersebut di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di depan rumah.
Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia “kerja bakti”, ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak, “Parman, sedang apa kamu di situ?”
Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. Dgn cuek Parman menyahut, “Sedang betulin mobil Nya”
Sekali lagi Parman ditendang kakinya, “Sedang apa kamu!”
“Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil!” jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya.Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. “Sedang apa kamu!!!”
“Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!” Parman nggak mau kalah.
“Kalo benerin mobil liat-liat dong! Orang mobilnya udah dibawa Tuan 5 menit yang lalu”

Ada pasangan suami istri sudah menikah 3 tahun. Sang suami punya hoby hanya satu kalo ada di rumah yaitu menggauli istri tiap malam, sampai2 sang istri merasa kecapean. Bayangin 360 hari X 3 tahun = sekian kali digauli. Sementara tetangga sebelahnya kecanduan merokok sudah 3 tahun juga. Suatu malam terjadi percakapan.
Istri : ” Mas saya mau cerita…..”
Suami : ” Cerita apa…… ”
Istri : ” Anu mas…. Tetangga sebelah…”
Suami : ” Emang kenapa tetangga kita?”
Istri : ” Iya… tetangga kita sudah 3 tahun kecanduan rokok…. Dan sekarang sudah bisa berhenti…,”
Suami :” Terus…..”
Istri :” Apa hoby mas juga bisa berhenti dulu…. ?”
Suami :” Hmmm ok… kita pisah kamar aja ”
Malam pertama… si suami gelisahnya minta ampun, malam kedua, ketiga si suami kuat.. dan bisa tahan.
Pas hari ketujuh… kamar si suami ada yang mengetuk…
Suami :” Siapa?”
Istri :” Saya mas….”
Suami :” Ada apa?”
Istri :” Anu mas… saya hanya ingin ngasih tahu…. bahwa tetangga sebelah udah merokok lagi….”

Udin ditugaskan ke Bosnia, bergabung dengan pasukan PBB yang menjaga perdamaian disana. Posnya ada di sebuah daerah terpencil, di kaki pegunungan yang sunyi. Selama sebulan ? Udin mencoba menahan diri untuk tidak memenuhi kebutuhan seks-nya. Tapi akhirnya dia tidak tahan. Dia datang ke koleganya, seorang perwira Arab, dan bertanya :
” bagaimana caranya ” gituan ” di daerah terpencil ini “.
Jawab sang perwira Arab : ” Kamu bisa pakai kuda dibelakang markas itu ” .
Udin ingat Pancasila dan Sapta Marga, maka bertekad ia tak mau melakukan perbuatan nista ini. Tapi pada bulan ke dua, ia tak tahan lagi. Dia datang ke rekannya yang lain, seorang perwira India dan menanyakan hal yang sama. Dia juga dapat jawaban yang sama : ” Kamu bisa pakai kuda di belakang markas itu ” . Udin diam, tapi tetap ingat Pancasila dan Sapta Marga. Sampai akhirnya di bulan kelima, dia tak tahan lagi. Dia mendatangi si perwira Arab dan berbisik : malu-malu, bahwa dia mau “gituan ” .
Si Arab mengangguk simpatik : ” Silahkan pakai kuda itu, ini memang giliranmu ” . Nah, Udinpun dengan berjingkat mendatangi si kuda, dan melampiaskan hasratnya di tubuh hewan itu. Lalu dia kembali ke si perwira Arab sambil senyum kecil :
” Wah, thank you, saya sudah pakai kudanya ” .
“Ah, tak perlu berterima kasih. Semua orang disini kalau mau ke rumah bordil di bukit itu memang biasanya naik kuda “.

Untuk malam pertamanya Joni, menghadiahkan Wina sebuah kimono sutra. Joni sengaja meletakkan kimono tersebut diatas ranjang pengantin sebagai isyarat supaya Wina segera mengenakannya setelah selesai acara resepsi
pernikahan malam hari. Tidak lama setelah Joni meletakkan kimono dan keluar kamar pengantin, masuklah Ibu Wina yang bermaksud memberikan
semangat dan briefing kepada Wina. Ibu Wina melihat kimono yang tadi diletakkan Joni dan iseng tertarik untuk mencobanya. Secara tidak terduga Joni yang sudah tidak sabar lagi melewati kamar. Ia melihat pintu kamar terbuka dan ada seseorang mengenakan kimono. Karena ia menduga yang mengenakan kimono tersebut adalah Wina, maka dengan sangat bersemangat ia masuk, menutup pintu dan merangkul dari belakang. Dan…dan…. 20 menit kemudian Joni baru menyadari bahwa wanita yang bersamanya adalah ibunya Wina.
“Hah, ibu…maafkan saya….”
Namun dengan tegasnya ibu Wina mengancam,
“Terusin, lu cabut gue tabok…”

suami dan istri bertengkar, akir nya suami pergi dari rumah,, wktu suami hendak pergi,, sang
istri teriak,,, klo bapak pergi bgaimna rumah ini,,,???
suami : kamu ambil saja....
istri : trus isi rumah nya.....
suami : untuk kamu saja....
istri : trus anak-anak.....
suami : kamu urus sendiri.....
istri kehilangan akal,,, terpaksa istri angkat rok nya dan berkata : trus barang yang di bawah ini gmna...
suam 1. Adalah hal yang penting untuk menemukan seorang wanita yang pandai memasak dan mengatur rumah.
2. Adalah hal yang penting untuk menemukan seorang wanita yang dapat menghasilkan banyak uang.
3. Adalah hal yang penting untuk menemukan seorang wanita yang sangat menyukai seks.
4. Dan yang paling penting adalah menjaga agar ketiga wanita ini tidak pernah bertemu.i : tunggu saya,,, saya cuman beli rokok di depan,, nanti saya kembali... hehehehe,,,,,,

Tadi pagi seorang kakek mampir ke klinik buat ngetes darah, sapa tau kolesterolnya tinggi. Nggak disangka dan nggak diduga yg nerima susternya cantik dan seksi. Si kakek jadi inget waktu seumuran dia dulu. Setelah duduk dimeja, tangan si kakek dipegang sama suster dan jari tengah kakek dicocok pake jarum, trus beberapa tetes darah ditaruh di tester.
Setelah itu suster ingin membersihkan sisa darah yg dijari, dicarinya tissue, eh gak ada, kapas gak ada, tanpa pikir panjang suster memasukkan jari si kakek dimulutnya dan dihisap.
Melihat itu si kakek bengong, dan tanpa pikir panjang si kakek bilang, “boleh test urine sekalian gak sus”

Seorang anak bertanya kepada Ibunya.
“Bu, kenapa surga ada dibawah telapak kaki Ibu?”
Ibunya menjawab:
“Kalau diantara kedua paha Ibu, itu surganya Bapakmu nak..”

Diambil dari Facebook Gudanghumor
Ceritanya begini, seorang kakek bercerita ama cucunya tentang kisah penjajahan belanda tempo doeloe (tau kan biasanya kakek kakek cuman make sarung doang tampa cd dan biasanya kursi malasnya terbuat dari rotan) Di tengah asiknya bercerita tiba tiba si kakek menangis tersedu-sedu di iringi dengan rintihan yang memilukan. Merasa terbawa suasana cucunya angkat bicara “Sudalah kek, memang tempo doeloe itu sangat menyedihkan tapi kan sekarang kita udah merdeka…”
Dengan nada agak menyedihkan si kakek menjawab “Cu, bukannya kakek sedih krn tempo doeloe, tapi BIJI KAKEK TERJEPIT DI KURSI ROTAN INI.”

Seorang kakek memasuki sebuah apartemen. Di pintu masuk ia bertemu seorang anak. “Nak,apakah engkau tahu kamar dimana Pak Yakub tinggal?” tanya sang kakek kepada anak tersebut.
Dengan ramah anak itu menjawab, “O, tahu Kek! Mari saya antarkan.”
Anak itu pun mengajak kakek itu naik tangga menuju lantai 10 dan membawanya ke depan kamar pak Yakub.
“Ini Kek… kamar apartemen Pak Yakub.”
Dengan napas yang masih tersengal-sengal sang kakek mengetuk pintu berkali-kali tetapi tidak ada jawaban.
“Nak,sepertinya Pak Yakub tidak di rumah.”
“Betul Kek, Pak Yakub sedang berada di lantai satu menunggu tamunya.”

Di depan rumah mbah dukun:
“Mbah tolong bantu untuk menemukan dompet saya yang hilang tadi siang,” pinta seseorang kepada dukun yang terkenal bisa menemukan barang-barang yang hilang.
“Tunggu sampai besok,” bilang si mbah dukun.
“Tunggu gimana nih mbah, isi dompet saya itu ada uang, SIM, kartu kredit, dan surat-surat penting lainnya!” desak orang tersebut.
“Saya tidak bisa menemukan dompet sampean sebelum menemukan kunci kamar praktek saya yang hilang sejak kemaren.”

Ada 3 sahabat: Kura2, Kodok, Ulat Kaki 1000..
Mereka sedang merayakan ultah si Kura2 di rumahnya Kura2.
Gak lama si Kodok nanya,"Kur, gak ada rokok nih?"
"Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!" kata kura2.
"Ah gila! Masa lo yang ulang taun gw yang suruh beli?! Lo juga kan tuan rumah Kur. Edaaann lu!!" bantah Kodok.
"Gw kalo jalan lelet Dok.. Ya udah, si Ulet Kaki 1000 aja yang beli. Tolong ya Let.." bujuk Kura2.
"Hmmm... Ya udah deh gpp. Sini duitnya.." kata Ulet.
Pergilah si ulet... 1 jam... 2 jam... 3 jam.... Ulet gak pulang2.. Kodok & kura2 pun resah dan kesal si Ulet gak pulang2..
"Ke mana ya si Ulet, Dok?" tanya Kura2.
"Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!" ajak si Kodok.
Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah kagetnya Kodok dan Kura2 ngeliat si Ulet masih di depan pintu, blom pergi2 juga..
"Woy, ngapain aja dari tadi di sini? Qta pada nungguin juga! Mana rokoknya?" tanya si Kodok.
"Rokok gigi lo peyang!! Gw blom beli rokok!!" bantah si Ulet.
"Lahh??? 3 jam ke mana aja lo gak beli2 rokok??" bentak si Kura2.
Si Ulet Kaki 1000pun marah... "Lu pade gak liat gw lagi pake sepatu...!!!!!!"

Wanita Ibarat Ikan  - Indonesia
View : 68641
Created by : admin
IKAN SALMON
Bentuknya ramping, indah, dagingnya pink muda dan enak dimakan. Sayangnya mahal, soalnya masih import. INI WANITA KARIR....

IKAN SAPU-SAPU
Jenis ini murah dan selalu nempel dikaca akuarium. Kalo udah nempel, susah banget lepasnya. INI CEWEK SMU......

IKAN LELE
Kalo yang ini harganya murah dan bisa dimakan kapan saja. Tapi hati-hati, ada patilnya dan harus hati-hati. INI CEWEK PANGGILAN...

IKAN ARWANA
Kalo yang ini senangnya bolak balik diakuarium memperlihatkan kesombongan dan keangkuhan karena tau tubuhnya indah, langkahnya lemah gemulai dan memancing mata nakal yg melihatnya, dimanapun dia bergaya..... So pasti harganya sangat mahal kalau ingin memilikinya, dan belum tentu punya kasih.... INI CEWEK PERAGAWATI DAN ARTIS SINETRON....

IKAN MAS KOKI
Nah, ini juga jenis ikan lumayan mahal. in indah bentuk, warna, dan lenggak-lenggoknya. Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisa dimakan, karena ikan hiasan..... INI BINI ORANG.......

IKAN TERI
Rasanya asin, murah, bentuk dan rasanya begitu- begituuu.. saja.
Selalu enak dimakan kalau lagi tidak ada sayur atau tidak ada lauk yang lainnya....
INI BINI SENDIRI.... HIDUP IKAN TERIII.....!!

Coba lagi ya  - Indonesia
View : 53113
Created by : admin
Sang ayah dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil.
“Siapa si bedebah itu,” jerit sang ayah, sedang si ibu menangis.
“Suruh dia datang kesini!”
Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya.
Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depanrumah.. .
Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salamlalu masuk kerumah.
Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayahperempuan yang telah dihamilinya.

Dia berkata, “Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terusterang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan.
Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab.

Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah.
Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang, dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10milyar rupiah.

Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?”

Sang ayah berfikir. Si ibu berhenti menangis.
Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata, "Kalaukeguguran, kamu coba lagi ya....

Sumanto pemakan daging manusia :
Dengan gembira sumanto masuk kesebuah restoran, lalu pesan "saya mau pesan daging anak anak "
Pemilik restoran :
"Maaf mas sumanto , kami tdk menjual daging manusia "
Sumanto : " loh kok di kaca depan ada tulisan ' anak anak discount 50 % '!!!!!

Narsis Mode  - Indonesia
View : 92793
Created by : admin
Tebakan narsis abizzz......

Bis apa yang cute..??Bisa gw ;

Orang apa yang keren ??? Orang cuma gw;

Anak apa yg maniez? Anak-anak bilang sih gw;

Mobil apa yang ok?? ? Mobilang gw juga boleh;

Lagu apa yang paling sexy?Lague banget;

Bus apa yang cakep??Busyet deh gw lagi;

Udang apa yang paling imut? Udangapa jangan gw lagi ah..;

Kalong apa yang jelek ??? ? ? ? kalo ngga lo sapa lagi.....^_^hehehe

...Kirim humor ini ke teman kamu !!!
Drakula Amatir  - Indonesia
View : 48238
Created by : admin
Konon Ada sebuah kerajaan yang dinamakan kerajaan drakula, dan sudah pasti penduduknya drakula semua. Pada suatu hari ada seorang drakula belum pernah sama sekali menghisap darah manusia, dan dia dipanggil oleh sang raja drakula untuk menghadap.

Raja Drakula : "Hei..kau Belum pernah menghisap darah manusia dan sekarang kau harus belajar menghisap darah manusia."
Si drakula Amatir bilang : "Baik Raja malam ini saya akan menghisap darah manusia"

Raja Drakula : "Baguss!!!! Cepat kamu laksanakan..."

Malampun tiba Si drakula amatir itu pergi mencari korbannya dan akhirnya dia berhasil menghisap darah manusia.
Setelah itu dia menghadap sang raja drakula..

Raja drakula : "Bagaimana??, kamu sudah berhasil menghisapnya?? dan bagaimana rasanya ?"
Drakula Amatir : "Saya sudah berhasil Raja!!! Tapi rasa darahnya Aseem...!!!"
Raja Drakula : "Masa Asem? Emang siapa orang yang kamu hisap???"
Drakula Amatir : "Orangnya Laki-laki,kulitnya Hitam,jelek lagi..!!"
Raja Drakula : "Setahu saya Darah manusia semua sama, mau laki-laki atau perempuan, Cakep atau jelek semua sama.."
Drakula Amatir : "Sumpah Raja!!! Rasa Darahnya Asem..."
Raja Drakula : "Ok Klo gitu saya kasih kesempatan lagi, kamu cari lagi tapi coba kamu cari Cewek yang cantik,putih bersih."
Drakula Amatir : "Baik Raja Nanti Malam Saya mencari darah lagi"

Setelah malam tiba drakula Amatir berangkat dan berhasil menghisap darah cewek yang cantik. Dan setelah itu dia kembali menghadap raja..

Raja Drakula : "Bagaimana?? Sudah Dapat menghisap darah Cewek cantik??
bagaimana rasanya?"
Drakula Amatir : "Sudah Raja!!! Cewek Cantik, Tubuh Putih Bersih!!!
tapi Rasanya masih Asem!!!!"
Raja Drakula : "Saya tidak percaya! Masa Masih Asem!!!!Pasti ada yang salah!!! Cewek yang kamu hisap mayatnya masih ada gak??"
Drakula Amatir : "Masih ada raja!!! Masih terkapar dijalan"
Raja Drakula : "Baik, saya mau lihat mayatnya."

Akhirnya Raja Drakula dan Drakula Amatir Berangkat melihat Mayat si Cewek tadi. Dan setelah sampai Raja drakula langsung melihat. Dan Raja Drakula langsung memukul kepala si Drakula amatir. Plakkkk!!!!!

Raja Drakula : "Goblokkkk!!! Plakkk!!! Hisap darah manusia itu Di leher, Bukan Di ketek!!!!"
Drakula Amatir : "?#!" (sambil usap usap pipi yang kena gampar...)

Coba tebak ya.... : tebu apa yg ga numbuh di tanah, malah banyak di toko atau ditempat2 yg dingin, en ga bisa dikunyah kulitnya, cuma di isep isinya...

jawabannya ;

tebutol sosro..... heuehueheueheue

Pedagang yang paling setia: tukang bakso, walaupun daganganya habis dia pasti menyisakan 2 bakso untuk istrinya di rumah.

Pedagang yang selalu bohong: tukang roti, bilangnya roti tawar tapi tidak bisa ditawar.

Pedagang yang paling nekat: tukang gas, sudah tahu jalanan menurun masih saja bilang, "gas..gas" bukan "rem..rem.."

Pedagang yang tidak ada kerjaan: tukang nasi goreng, nasi sudah mateng masih saja digoreng.

Pedagang yang tidak pernah menyesal: tukang bubur, nasi sudah jadi bubur tetep saja dijual


Mang Asep urang kampung bau lisung ngumbara ka Jakarta jadi tukang bangunan. Hiji waktu manehna datang ka dokter gigi cenahmah nyeri huntu.

Dokter Gigi : "Kenapa giginya mang..?"

Mang Asep : "Gigi saya koropok, cabut saja Dok"

Dokter Gigi : "Coba buka mulutnya...", si dokter teh bari terus mariksa huntu Mang Asep. Beres dipariksa terus huntu Mang Asep dicabut bari getih kaluar tina gusina. Tuluy si Dokter teh nyelapkeun kapas kana huntu Mang Asep nu masih getihan."

Dokter Gigi : " Gigi tekan..."

Mang Asep kalahka ngagual geolkeun bujurna kawas Inul keur ngebor.....dikirana sina GIGITEKAN

Kacaritakeun aya hiji sobat ti bubudak nepi ka gede teu bisa pisah, nu hiji lolong nu hiji deui gempor, mun indit inditan pasti duanana arindit da puguh nu lolong bagian ngagandong anu gempor bagian panunjuk jalan.

Hiji mangsa harita liwat jambatan walungan;

Lolong : "Sora aya anu mandi nya ?", pokna anu lolong.
Gempor: "Heueuh !, cik rek nanya eta nu mandi teh awewe atawa lalaki ?"
Lolong : "Nya pasti awewe lah !"
Gempor: "Ah siah lolong-lolong ge nyaho ka awewe mah !,Naha maneh bet nyaho eta awewe, memang tandana naon ?"
Lolong : "Ah siamah dasar bego!, oneng! bin tolol!, pan eta tandana mah bobogaan maneh ngaganjel dina tonggong aing!".
Gempor: "Aeh Heueuh nya ! dasar ! teu kaop ninggali anu?"

Jenis tukang tukangan
Tukang beca “orang yg paling suka ngebohongin istrinya karena sama istrinya bilang pengen narik beca eh ama dia malah digoes
Tukang  percetakan : jangan sekali kali pacaran ama orang percetakan karena kalo kebablasan trus hamil dia suka bila “maaf isi bukan tanggung jawab percetakan
Tukang bubur ayam “ termasuk yg suka ngebohong karna setiap saya beli bubur g pernah ada ayamnya
Tukang mancing “ hati2 kalo anda hoby mancing   karna g ada sejarahnya tukang mancing bisa maju sampai kapanpun
Tukang baso “ orangnya sayang ama bini biarkata basonya laku keras dia masih tetep nyisain 2 baso buat bininya
ulay sedang mengencani waria (nogy )                                                                                                   pas mo bayar ,,,
nogy  protes ….
katanya (INI KAN UANG PALZU … )
…nah dngan tegas ulay berkata ..
(LAH SITU JUGA CEWE PALZU KAN ? _

Di sebuah desa ada seorang janda yang kaya, tanpa anak dan penampilannya juga menggairahkan tiap pemuda yang melihatnya, dilain waktu ada seorang pemuda yang kerjanya merampok, dan timbul dalam benaknya untuk merampok di rumah sijanda yang kaya tersebut. alhasil si pemuda berhasil masuk rumah sijanda lewat atap dan kebetulan ada di kamar si janda. dan pada saat itu si janda lagi tidur tengkurap tanpa busana. muncullah niat yang lain bagi si pemuda kemudian dia menyelinap ke bawah tempat tidur si janda, dan bukan main kagetnya si janda karena ada gelas di bawah tempat tidur yang kesenggol si pemuda akhirnya si janda terbangun langsung saja si perampok menarik golok dan mengancam si janda “Jangan berteriak, NYAWA ATAU NYAMAN” setengah menggertak, si janda ketakutan dan dengan nada lemas menjawab ” NYAMAN AJA MAS” setelah hal tersebut terjadi ….
Si perampok hendak pulang karena merasa puas tapi pada saat hendak memakai pakaiannya golok tertinggal di samping si janda dan sijanda langsung mengambil dan balik mengancam “mau kemana?”
“Pulang” jawab Pemuda
Si janda membentak “MAU PULANG ATAU ULANG” ….

Dari hasil penelitian selama bertahun-tahun yang dilakukan oleh para penata rambut di seluruh dunia, diketahui bahwa cara paling MUDAH dan paling MURAH bahkan GRATIS untuk mendapatkan rambut keriting tidak usah repot pergi ke salon atau membayar mahal, tetapi cukup dengan memakaikan celana dalam ke kepala anda sehingga seluruh rambut anda tertutupi, niscaya rambut anda akan menjadi keriting…
Apabila anda tidak percaya silahkan anda melihat hasil yang sudah ada…

Selasa, 05 Oktober 2010

Kalau binatang punya facebook kira-kira statusnya kaya gini kali yaaa...

* Anjing pudel : Nunggu di jemput chayangku mo ke salon neeh...
* Kecoa : Baru aja selamet dri injekan maut...
* Kucing : Anak gw yg ke7 barusan nanya sapa bapaknya, gw bingung mw jwb apa, gw sendiri lupa bpknya siapa...
* Nyamuk : Gw positif HIV AIDS, gra2 salah isep, hiks...
* Ayam : Teman2, klo besok gw ga update brarti gw di goreng, luv u all...
* CumiCumi : Abis isi ulang tinta neeh...
* Babi : Gw difitnah nyebarin flu, sialan...
* Kambing : Jangan keluar rumah friends bentar lg idul adha

Sabtu, 29 Agustus 2009

Seorang dari suku pedalaman yang paling dalam di Afrika sedang berjalan-jalan di hutan, tiba-tiba dia menemukan sebuah jam tangan rusak. Kemudian dia bawa ke pasar dan diperbaiki oleh tukang service di kotanya. Begitu dibuka ternyata ternyata di dalamnya ada seekor lalat yang sudah kering.

Melihat hal itu, orang suku tersebut berkata kepada tukang service : "Pantesan jam ini nggak menyala, supir-nya saja sudah mati..."

Minggu, 23 Agustus 2009

Seorang dokter melihat pasiennya yang sedang membuat kopi, kemudian memasukkan sebutir obat ke dalamnya.
Dengan penasaran dokter bertanya kepada si pasien.
Dokter : "Obat apa yang kamu masukan ke kopimu?"
Pasien : "Obat penurun panas, biar kopinya cepat dingin."
Istri : pa, sekarang anjing kita makin pintar aja deh, Pa! Dia membawakan koran baru setiap pagi
Suami : Itu sih biasa aja.. Banyak anjing yang bisa seperti itu.
Istri : Tapi kita kan tidak pernah langganan koran Pa!
Gara-gara ada gempa, lift di hotel tempat ucup, harry, dan uut menginap dimatikan. Jalan satu-satunya bagi ucup dkk untuk mencapai kamar mereka di lantai 30 adalah lewat tangga.

Agar tak bosan selama menapaki anak tangga, ketiganya sepakat berbagi tugas. ucup harus menyanyi antara lantai 1 sampai 10. harry dapat tugas membanyol antara lantai 11 sampai 20. sedangkat uut bertugas mengisi sisa pendakian itu dengan cerita sedih.

sampai di lantai 21, uut berkata "Kawan-kawan, aku akan memulai cerita sedih dengan mengatakan bahwa kunci kamar kita tertinggal di meja resepsionis. "

Kamis, 12 Juni 2008

Tono : "Hei, Tom! Lihat tidak ... wanita cantik di sana itu selalu tersenyum ke arahku, lho."

Tomi : "Huu ... masih untung dia cuma senyum! Tahu nggak, dulu waktu pertama kali melihat wajahmu, aku hampir mati ketawa !!!"
Seorang murid Sekolah Minggu yang mempunyai sifat kritis bertanya kepada gurunya,
Murid : Pak, mengapa lambang negara kita burung garuda...?
Guru : Karena sesuai dengan hari kemerdekaan kita, 17 Agustus 1945, 17 adalah jumlah bulu di sayap, 08 (Agustus) adalah jumlah bulu di ekor, dan 45 adalah jumlah bulu yang berada di leher.
Murid : Lalu mengapa negara kita merdeka tanggal 17 Agustus bukan tanggal yang lain, tanggal 02 Januari misalnya...?
Guru : Hmmm, kalau kita merdeka tanggal 02 Januari, berarti lambang negara kita bukan lagi burung garuda melainkan capung, dengan dua sayap dan satu ekor.
Murid : ...?

Selasa, 25 Agustus 2009

Seorang salesman alat penghisap debu menuju ke sebuah rumah. Diketuknya pintu depan. Sebelum sempat nyonya rumah itu berkata sepatah katapun, ia menghamburkan segala macam kotoran ke karpet ruang tamu.
“Nyonya,” katanya, “saya yakin akan kemampuan mesin ini. Karpet ini akan bersih kembali dalam sekejap. Jika nanti masih ada kotoran yang tertinggal, saya bersedia memakannya.”
“Kalau begitu,” kata nyonya itu,”mulailah makan. kami belum punya listrik.”

Senin, 30 Juli 2007

Penjual Telor

Pembeli: "Mas, telornya berapa sekilo?"
Penjual: "Telor ayam atau telor bebek?"
Pembeli: "Telor ayam."
Penjual: "Telor ayam biasa atau ayam kampung?"
Pembeli: "Ayam biasa."
Penjual: "Yang lokal atau yang import?"
Pembeli: "Yang lokal aja."
Penjual: "Yang lokalnya mau yang dari Jakarta ,Bogor atau Depok?"
Pembeli: "Yang Jakarta deh..." (Sambil terlihat kesal).
Penjual: " Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?"
Pembeli: "Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan? "
Penjual: "Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah! Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng."

Selasa, 31 Juli 2007

Pegangan yang kuat

Udin hendak mengantar neneknya yang sakit ke klinik dengan menaiki motor.
Udin: Ayo naik nek, pegangan kuat-kuat ya..nanti jatuh!
Nenek: Iya lah, nenek pegang kuat-kuat ...
Udin: Jangan lupa pegang kuat-kuat ya nek!!! (kata Udin lagi mengingatkan)
Nenek: Iya, nenek dah pegang kuat-kuat nih, takut banget sih..!!!
Udin: Ok, kalau begitu kita berangkat ya, nek.

Udin lalu 'menjalankan' motornya, lalu terdengar benda jatuh BUUAAAAKKKK!!!!!
Udin terperanjat, lalu menoleh ke belakang, dan nampak si nenek terjatuh dari motornya.

Udin: Lah kenapa bisa jatuh sih, nek?!! Nenek nggak pegangan kuat-kuat ya?
Nenek: Nenek dah pegang kuat-kuat dari tadi!!!!
Udin: Emang nenek pegangan apa?
Nenek: pagar rumah.
Udin: "$%^&(#....."
Pada suatu hari, seorang bocah kecil sedang mandi bersama ibunya. Kemudian dia bertanya kepada ibunya, "Bu, apa yang ada di dada Ibu itu?"
Bingung menjawab, sang ibu bilang,"Tanya saja sama Bapakmu besok waktu sarapan."
Keesokan harinya ketika sedang sarapan dengan Bapaknya, si bocah bertanya, "Pak! Tau nggak benda apa yang ada di dada Ibu?"
Si Bapak walaupun bingung tapi dapat cepat menjawab "Ooh... itu balon, sayang, nanti kalo Ibu meninggal, kita bisa meniupnya supaya Ibumu bisa terbang ke surga."
Si bocah mengangguk-angguk mengerti. Beberapa minggu kemudian, si Bapak pulang lebih awal dari kantor. Di depan rumah, dia melihat anaknya lari ke arahnya sambil menangis tersedu-sedu.
"Bapak...! Ibu mau meninggal.." katanya memelas.
Setelah menenangkan anaknya si Bapak pun bertanya,"Mengapa kau mengira Ibumu mau meninggal?"
Si bocah menjawab,"Tadi Oom tetangga seberang meniup balon Ibu, dan Ibu berteriak "Oohh...! Ayo teruskan, aku hampir sampai..!"
Ada seorang pria Batak sedang pacaran dengan seorang wanita Jawa, seperti biasanya orang sedang pacaran ingin bermesraan:
Cowok Batak: "Adik kamu cantik deh sambil mau pegang tangannya si perempuan"
Cewek Jawa : "Ah bang jangan kesusu" (jangan terburu-buru )
Cowok Batak: (Sambil meneruskan ngobrolnya mencoba memegang Pundak sang pacar)
Ceweq Jawa : "Ah bang jangan kesusu" (jangan terburu-buru)
Cowok Batak: "Dik rambut kau indah sekali sambil membelai rambutnya."
Cewek Jawa : "Ah abang jangan kesusu toh"
Cowok Batak: "Eh adik Kau itu perempuan atau anjing sih kok susu kau dimana-mana..." (sambil geram)
Alkisah ada 2 orang pengemis yang kebetulan sama-sama sumbing... karena udah ngebet dua-duanya pun melakukan penetrasi di sudut komplek...
Cowok : "ayang, em ey yu" (sayang ML yuk)
Cewek : "iap ni, wahukin yah yang...." (udah telanjang...)
blesss... akhirnya masuk deh tuh mr P ke ms V nya si cewek...
Cewek : "aahhhh, ahhhh, ahhhhh......."
Cowo : "Ohhh, ohhhh, ohhhhh enyak yang... enyak..."
Trus 10 menit kemudian cewek sambil berbisik namun setengah teriak...
Cewek : "Bang, oyang bang..."
Cowok : "Iyah ayang...."
Cewek : "Bang... oyang....."
Cowok : "iyah ayang, ni lg oyang..."
Tiba-tiba.. "PLAK"!!!!
Cewek : "Ada oyang gobyog....!!!! (sambil nunjuk-nunjuk satpam yang lagi ngeliatin mereka berdua dari belakang)
Fungsi Jari Tengah
Pada tahun 1980, seorang anak yang masih duduk di kelas VI SD bertanya pada ayahnya tentang fungsi jari tangan.

Anak: “Ayah apa fungsi jari-jari tangan?”
Ayah: “Oh… begini nak, pertama jari kelingking fungsinya untuk menunjukkan kalau kamu marahan sama temenmu, terus jari manis untuk cincin biar manis kelihatannya, selanjutnya (sang ayah melewati jari tengah dan langsung pada jari telunjuk) jari telunjuk untuk menunjuk sesuatu, terakhir jari jempol bila kamu mau bilang sesuatu bagus atau hebat menggunakan jari jempol.”
Anak: “Terus jari yang tengah untuk apa?”
Ayah: “(Berpikir sejenak) Nak… nanti kalo kamu sudah gede, sudah kimpoi, baru ayah kasih tau, sabar yah…”

Habis lebaran seminggu si ulay(yg aslinya dari medan) maen ke kalijodo yg juga disebut grup ranjang goyang abang senang,
Setelah transaksi dengan salah satu cewe  maka ulay mengajak masuk kamar dan terjadilah penusukan brot prêt tak tak tweewwww  prêt prêt selesai dah nah pas mau pulang ulay kasih duit ke cewe tersebut
Tapi cewenya nyeletuk sambil benerin bajunya yg awut awutan
Cewe, “ bang tambahin dong kan ini lebaran” sambil menarik tangan ulay mesra
Ulay melepaskan tangan dari pegangan cewe tersebut sambil ngomong
“ ah kau mau lebaran kek mau sempitan kek kan tadi udah sepakat segitu’
Cewe <>><??**&^%$>><<L;
Pagi pagi bu viona udah sibuk ngidupin mobil mau bawa anaknya kedokter
Mobil dikebut hingga kecepatan 20km/jam sampe dah ke rumkit
Masuk langsung keruang dokter kebetulan yg jadi dokter si ulay tea jadi g kudu pake daftar
Viona “ dok tolong anak saya matanya g bias ngedip “
Ulay dok” oh sudah sejak kapan bu
Viona” baru tadi pagi dok
Ulay “ yaudah coba saya periksa”
Dokter ulay meriksa pasien tung tung prêt tik tak brot prêt dut
Beres periksa langsung nulis resep langsung dimasukin ke amplop
Nih bu saya sudah tulis resepnya cumin jangan di tebus diapotik ibu bawa pulang terus nanti sampe dirumah ibu buka amplopnya baca keterangannya ya bu.
Viona heran “???? Ini dokter aneh masa ngasih resep g boleh ditebus jangan2 bukan resep malah surat cinta lg hah aneh;
Walau aneh tapi viona ngikutin juga dah saran dokter langsung dia pamit
Viona oke dok terimakasi dan brapa saya harus bayar
Ulay” ohh untuk yg ini gretong bu
Oh gretong ah dokter ngondek juga neh jangan2 kalo malem ngobyek di taman lawang
Viona pamit langsung pulang sreset sereset nyampe dirumah langsung buka surat yag dari dokter
Dibaca dengan seksama dan dalam tempo yg sesingkat singkatnya pas selesai baca langsung deprok di lantai sampai nepok jidat. Ternyata tulisannya begini bunyinya
“ibu yg cantik jelita besok besok kalo nguncir rambut anak jangan kenceng2 kasian kan anaknya g bisa ngedip
Seorang bidan(viona) sedang memberikan penyuluhan masalah alat kontrasepsi di sebuah kampong pedalaman yg bernama ledeh kehed
Si bidan nerangin tentang cara memakai kondom blab la blab la nerangken
Dilanjut sesi Tanya jawab
Bidan “ ya setelah saya jelaskan tentang pentingnya ber kb silakan kalo ada yg mau Tanya”
Firdha nda langsung nanya” bu tolong dikasih contoh cara pake kondomnya gimana?
Sibidan bingung gimana cara nyontohinnya ah tapi akhirnya dia punya akal… sret bungkus kondom dibuka langsung dimasukin ke jempol pas udah dimasukin kejempol si ulay baru datang
Ngewakilin bininya yg lg kursus balet Langsung dengerin
Nah kira2 gini makenya ya saudara2” cak bidan bari ngacungkeun jempol nu ges aya kondoman
Ulay nempoken
Singkat carita beres we warga pada pulang dengan dikasih oleholeh satu bungkus kondom cap kuda banci
Sampe kerumah ulay mau langsung praktekin maka dipanggil bininya dia jelasin apa yg dia denger tadi bahwa biar mengurangin kelahiran pakailah ini maka langsung dicoba asup ka kamar praktek dung dung prêt pletak plenong ah gubrak
Sabulan kemudian istri si ulay muntah2 langsung dibawa ke puskesmas dicek ternyata hamil wah si ulay langsung protes ka bidan yg dulu kebetulan dia yg meriksa
Ulay” bidan saya mau complain kata bidan dulu kalo berhubungan pake kondom g bakal hamil ini buktinya istri saya hamil gimana sih” cak ulay sambil melotot
Bidan(viola) “ ya betul seharusnya gitu emang bapa gimana cara pakenya’
Ulay’ ya seperti yang bidan praktekan waktu itu dimasukin ke jempol”
Bidan “ waduhhhhh gaswat salah tangkap ah dasar ndesoooooooooooooo

Cowok : "Neng, nama kamu siapa?"
Cewek : "Indah Wulaning Ati Kristina Parmita Erni Yekti.."
Cowok : "Wah panjang amat, nama panggilannya siapa?"
Cewek : "Iwak Peyek!"
Cowok : "????"

Bapa : Udin, mun aya tukang bank keliling, bejakeun bapak teu aya kitu nya,,!
Udin : Muhun pak.
Teu lila tukang bank keliling datang.
Tukang bank : Punteeeen...
Udin : Manggaaaa..! Bapana nuju teu aya, ka Medan..
Tukang bank : Oh, sanes bade ka bapak, tapi ka mamah, aya teu sep..?
Udin : (ngagorowok tarik) Buaapaaaa, ceunah geh sanes bade ka bapa, tapi ka mamah, wartosan ulaaah..?
Bapa : Dasar budak koplok..!
Tukang bank : Kena deh..!
BELAJAR HIDUP dari Aneka Buah dan biiji"an :

1. Jadilah jagung, jgn
jambu monyet....???
Jagung membungkus
bijinya yg banyak tapi
jambu monyet
memamerkan biji yg
cuma satu2nya.
Artinya : jgn suka
pamer....??

2. Jadilah duren, jgn
kedondong....?? ?
Duren walaupun
luarnya penuh duri
tajam tapi dalamnya
lembut dan
manis. ....Kedondong,
luarnya mulus, rasa
agak asam, didlm
bijinya berduri pula
Artinya : jgn menilai
seseorang dari
luarnya....??

3. Jadilah
bengkoang....?? ?
Walaupun hidupnya
didlm kompos sampah
tapi umbinya isinya
tetap putih bersih.
Artinya : Jagalah hati,
jgn terpengaruh
lingkungan yg hitam.

Bonus :
4. Jadilah buah dada.
Selain bermanfaat
buat anak, buat
bapaknya juga.
Artinya : hidup harus
bermanfaat utk orang
lain.

5. Jgn jadi buah Zakar.
Sudah jelek, sensitif
lagi, disenggol sedikit
saja bisa langsung
tegang.
Artinya : jgn mudah
tersinggung dan cepat
marah.. :D =D =))

sukasukague...